ИСТОРИЯ
Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".
9 м
Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте. Обе веселые, говорливые. Рассказали, что у них встреча выпускников, и вот все съехались с разных концов света. И надо бы сделать всем значки с логотипом учебного заведения. Мы значки не делаем и было решено сделать наклейки на значки. Надо сказать, что заказ был не сложным, но геморным. Долго правили их макет, они звонили кому-то, спорили между собой, что-то добавляли. Долго провозились, но в итоге все остались доволны. Две тетушки(Т1)(Т2)
Т1- Девушка! Спасибо вам больше! Вы такая внимательная, столько времени на наспотратили! Хочется вам что-нибудь подарить! Т2-Может конфеток купим? Т1-Да ну, банальщина. Т2-А может мы у Сашки для неё автограф возьмем? Я округляю глаза. Т1-Точно! Девушка хотите автограф Друзя? Я-эээээ.... Т2-Конечно хочет! Все хотят автограф Друзя. Девушка, Александр Друзь наш одногруппник, мы принесем вам его автограф. И умчались) Через несколько дней, моих выходных, коллеги передали мне открыточку с подписью "С благодарностью А.Друзь".
7 л
Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов. Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!). Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони. Мои глаза полезли на лоб: - Что ты делаешь??!! - Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.
6 л
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки? (А как раз резинки на дворники только вчера завезли). - Есть, вам какие по длине? - Эммм.... а они у вас что, по размерам??? - Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. У парня глаза округлились: - Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
7 л
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
7 л
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...
5 л
Конфуз
Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка... Конфуз... Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу... Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее... Он, бедолага, спрашивает ее: - А мужики у вас в клинике есть? - Да! Гинеколог!
5 л
Приехал на дачу, захожу в магазин.
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом. Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
3 г
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит: - У Вас наверное все зубы вставные?! - Почему??? - Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!! Тётушка заикаясь и брызжя слюной: - Да вы с ума сошли??? - Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!! Занавес. Всех посетителей согнуло.
2 н
Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь... - Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....
1 м
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
4 г
Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.
4 г
На работе коллега рассказал. Далее с его слов:
Семидесятые. Подхожу к перекрестку , впереди идёт девушка с пустой авоськой. Тут начинает мигать зелёный , девушка начинает бежать, я тоже, нагоняю её и тут происходит неожиданное : её авоська цепляется за пуговицу на моей ширинке. Девушка инстинктивно дергает авоську и отрывает мне пуговицу. Потом она предлагала пойти к ней домой - пришить, а я по молодости отказался.
4 г
Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду. - присвоен 5 разряд ковшевого. - уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии И следующая запись: - принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков
1 м
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
6 л
Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите! Девушка: - Лучше б передо мной извинился...
5 д
История навеяна "деревянной грушей".
Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву. Ребенка алфавит знает. Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме: - Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян). Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе: - Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!! Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
4 н
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу. Она: Ты женат? Я: Да Она: Да нее, езжай я сама...
7 л
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: - Девушка, а вы случайно не маньяк? Девушка улыбаясь: - Нет Я: - Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. Девушка: - ЧЕГО? 0_0 В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
7 л
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: — Девушка, а вы случайно не маньяк? Девушка улыбаясь: — Нет Я: — Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. Девушка: — ЧЕГО? 0_0 В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
6 л
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
3 н
Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.
1 м
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади — трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
— Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: — Да по морде, да по морде! !
6 л
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина… Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...
7 м
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Далее диалог между ними: - Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку! Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке: - У тебя есть две работы? - Неа. - Ты учишься с 8.30 до 17.30? - До 13. - Ты спишь по 4 часа в сутки? Тот вертит головой. - Тогда можно я дальше продолжу спать? Собственно что она и сделала. Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
4 г
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
7 л
Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была. Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок: Девушка: - Здравствуйте! Мне нужна любовь! Коллега, подумав: - Знаете, мне вообще-то тоже... девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже приподнялось.
7 м
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. - От аллергии что-то Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: - Да не, это же противозачаточные. Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 - Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
7 л
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д) Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение? О: На этот самый номер. Вы туда и попали. Д: Спасибо. И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка. Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
6 л
Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:
— У Вас такая мужественная рана на лбу... — Так это я об умывальник ударился. После этого я стал не интересен даме.
5 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сесилия Ахерн | корткие шутки про путина и обаму путин обама | до слез анекдоты про
метро | новые КВН ДК РГУП | красивые статусы о
подруг лучшая подруга | прикольные афоризмы про людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|