ИСТОРИЯ
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях. - А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась... - Это как? - Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.." - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
4 н
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: - Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
7 л
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: — Это еще почему? Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер. С: — Значит для тебя он дороже? Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: — Зато он мин@т делать не умеет.
5 л
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: — Это еще почему? Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер. С: — Значит для тебя он дороже? Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: — Зато он мин@т делать не умеет.
7 л
В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери:
— «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?» Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса: — «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?» — «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?» — «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много» Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: — «А где ксерокс…? — «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»
6 л
КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
7 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
3 г
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
3 г
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!
3 н
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь?
1 м
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок
-Здрасте! У вас лепешки есть? -Нет, у нас лепешки не продаются -Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет? -Мы умеем, но у нас не продается -Ну может быть мне продадите? -Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец: -Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей -Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.
1 м
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
5 л
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
6 л
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).
7 л
Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: — Откуда, мать твою, здесь тупик? — Всегда был. — А от дома мы далеко? — 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. — Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. — Вы говорили где повернуть — я поворачивал. — Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.
6 л
Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!
2 м
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых. Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
4 д
Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:
- Вам может быть ещё принести? Я схожу. - Да нет, мне хватит. - У нас собачкам всегда прям по многу берут.
6 л
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".
1 м
Было дело в далёком лохматом 2007 году. Время "честных" гаишников, беспредела на дороге, в стране и в личной жизни. Ехал я с Хмельницкого на Харьков, вёз шмотки на продажу (кто в курсе, тот поймёт). Расстояние около 700 км., кто знает географию, это чуть ли не через всю страну. Выехал в ночь, чтобы утром быть на месте. И вот в аккурат перед Полтавой тормозят меня доблестные стражи порядка (и что им не спится в такую рань) и начинают, как говориться, докапываться, - пил, не пил, почему глаза красные (действительно, чего это они), дыхни и всё в таком стиле. Попросили выйти из машины, пройтись по разметке, поприседать, попрыгать на одной ноге и торкнутся пальцем до носа. А потом говорят: "Проснулся? Счастливого пути!" Ну вот как на это реагировать?
6 л
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
8 л
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
7 л
Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.
5 л
Отлили
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
8 л
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара! З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу... И. - Поехали! З. - Что?! Я с вами никуда не поеду! И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
7 л
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом.
Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне? - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
5 л
Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь. Дед: А вот эту вот сюда давай. Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай. ... ... Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..
7 л
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
7 л
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
1 м
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие вода | бесплатно шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | читать анекдоты про электрик электрика электрику | шутки 2017 КВН
женщина женские женщинам | любящие статусы о самого самый самая |
афоризмы короткие про природа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про кот | случайный анекдот
|