ИСТОРИЯ
В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.
Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент: - Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!
7 л
Сидим в офисе, общаемся. Коллега проходя мимо девушки произносит "авада кедавра" и подносит палец к ее лицу,отчего их внезапно пробивает статическим электричеством. Дернулись, поржали.
Некоторое время спустя, она сидит за чаем рассуждает: - я теперь прям как "девочка которая выжила"....И название фильма "Гарри Поттер и семь волшебных палочек", ага..." Из другого угла офиса: "при таком названии, "девочка которая выжила" звучит уже значительно интригующе...
5 л
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!". Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
5 л
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
7 л
Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...
7 л
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
6 л
Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
6 л
Танкист
Армия. Стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
6 л
Во время службы в армии Андрей Краско придумал, как тайком проводить выходные в городе. Он ложился на заднее сиденье машины и проезжал незамеченным через КПП.
Однажды с друзьями он уехал не в пятницу, а в четверг, и они упустили из вида, что на воскресенье были назначены Всесоюзные выборы. Командир хватился пропавшего солдата, а отсутствие в части больше трёх суток грозило Краско дисбатом. Друзья актёра испугались за него, но Краско им спокойно ответил: - Вернусь во вторник. Действительно, он вернулся в часть во вторник. И сразу попал в кабинет командира части. Тот с порога заорал благим матом: - Ты отсутствовал пять дней! В дисбат! - Как это пять? - искренне удивился солдат. - Только два. Или вы хотите сказать, что ваша часть проголосовала неполным составом? Командир выгнал его из кабинета и больше не трогал.
2 м
Я очень мнительный человек, когда это касается моего здоровья, короче ипохондрик. Тут на днях на даче разбила камнем ногу, ранка такая ничего себе. Короче тут же погуглила поставила диагноз - столбняк, ну и началось, прививка, ожидание инкубационного периода, все симптомы сошлись и т.д. Прошло некоторое время, вроде все ничего и тут я ударяюсь при входе в машину головой и так ощутимо. Сообщаю мужу, что скорее всего у меня сотрясение мозга. На что получаю ехидный вопрос - А что, столбняк уже неактуален?
5 л
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
7 л
Пришла в @sberbank закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте.» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!». Простые радости сотрудников сбера :)
5 л
Пришла в Сбербанк закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!» Простые радости сотрудников сбера :)
2 г
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”. Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
8 м
У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
6 л
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд! Татьяна Мэй
1 м
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом. Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»
3 г
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите! Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: - Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! Наверное, знает, о чем говорит......
6 л
У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
5 л
Я тебя породил...
Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...
2 м
У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"
6 л
У нас в колледже (недавнем ПТУ) проходило занятие, и собирались зачитать доклад студента. На титульном листе большими и жирными буквами красовалось ДОКЛАТ!!! Большинство увидев ошибку, улыбнулись и зная уровень своего одногруппника сильно не подтрунивали. Тут заходит опоздавший и ему преподаватель решил задать вопрос – где тут ошибка? На что он сходу ответил, что пишется ДАКЛАТ.
2 г
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
7 л
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
4 г
Протест против общества
Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит: "Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!"
6 л
Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов...
Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай - разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет, конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!" Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей все особенности работы факса...
2 н
Кроссворд от блондинки
Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью. И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (подразумевается рукав). Написано - носок!!!
4 г
Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?
4 г
Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи). Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
8 л
Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты. Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай. Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!! Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные победа | смешные шутки про
снежный человек | анекдоты про водка | шутки 2017 КВН первый первого первые первому |
статус самый самый о сына рождение сын дочка | афоризмы о природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про собака | случайный анекдот
|