Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

истории подробнее

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

истории подробнее

Защитила маму!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!

истории подробнее

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

истории подробнее

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.

истории подробнее

Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

истории подробнее

Дети говорят

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

истории подробнее

— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

истории подробнее

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

истории подробнее

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

истории подробнее

Водка

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать...

истории подробнее

История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х. 
Едут мои родители в метро, оживленнно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".

истории подробнее

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

истории подробнее

Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
- Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
- Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина...

истории подробнее

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: ” Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

истории подробнее

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

истории подробнее

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

истории подробнее

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки)
Сын задумчиво говорит:
-Папа орёт...мама орёт...ты орёшь...я ору...
Дочка,незадумываясь,ему отвечает:
-Да у нас семья орлов!!!))

истории подробнее

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

истории подробнее

Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок...

истории подробнее

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

истории подробнее

Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть. 

Маша: А на улице можно? 
Мама: Можно! 
А дома можно? 
Мама: Можно! 
Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.

истории подробнее

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

истории подробнее

Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживём...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживём...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену. 

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

истории подробнее

Плохо иметь мужа тренера

Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".

истории подробнее

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

истории подробнее