Шутка: Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

- Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы.
- Возможно вы имели в виду "почему я такой дебил?"
- Возможно.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

— Ну и что ты так дверьми хлопаешь, как будто пива принёс?!

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

— То, что вы делаете от безделья, возможно, должно быть главным делом вашей жизни
— Сплю?

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.