Шутка: Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Немного человеку нужно для счастья: чтобы его не беспокоили всякой чепухой и не заставляли заниматься разной ерундой.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Кто-нибудь знает какой институт нужно заканчивать, чтобы потом работать уборщицей в Газпроме?

Жить нужно прожить так, чтобы в старости было что вспомнить кроме сериалов. Да, да.Именно так.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Жить нужно так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.