ШУТКА
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень А производители водки не молятся. Им работать надо
8 л
0
поделиться:
комментарии
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Производители пива молятся на жаркое лето, зонтов - на дождливую осень. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему? - Они постоянно выражают озабоченность. ©
4 г
0
поделиться:
комментарии
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
5 л
0
поделиться:
комментарии
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я не могу принять вашу благодарность. Она дешевая и бесполезная. Дайте мне что-нибудь блестящее.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Хотел приготовить уточку в винном соусе, но единственный, кто на кухне уже готовенький, так это я.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня.
И отдельная моя благодарность Инстаграму.
4 г
0
поделиться:
комментарии
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох..
8 л
0
поделиться:
комментарии
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
9 л
0
поделиться:
комментарии
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
6 л
0
поделиться:
комментарии
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чем подвох.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
8 л
0
поделиться:
комментарии
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то фиг чего оттуда вытащишь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Только потому, что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены добавлять туда Вискас.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Артур Шопенгауэр | шутки про
почта почту почте почтальон | смешные до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | КВН далс | свежие статусы о надежда |
афоризмы короткие про время | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про работа работу | случайный анекдот
|
