ШУТКА
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем. При этом у нас ещё всё болит.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Иногда мне следовало бы промолчать, но, блин, пусть все знают, что я думаю!!!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабы знают. Бабы, бл..дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Все ноют, что прошла половина июня… Люди, уже прошла половина ЦЕЛОГО ГОДА. Мы только недавно Новый год праздновали.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
2 м
0
поделиться:
комментарии
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
6 л
0
поделиться:
комментарии
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как-то внезапно я попал в такой возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Эти блогеры и дизайнеры такие смешные! Лапша в Роллтоне стала тоньше, но все делают вид, будто ничего не произошло.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Осознание проблемы — половина ее решения.
На этой половине у меня все и заканчивается.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая? — Злая половина страны живет намного лучше. — Почему? — У нее добра больше...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...
5 л
0
поделиться:
комментарии
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…
7 л
0
поделиться:
комментарии
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем!»
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Владимир Высоцкий | свежие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смешные до слез анекдоты про квартиру квартиры квартира | смешные шутки КВН Без Комментариев | прикольные статусы о истина | прикольные афоризмы про искусство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про кот | случайный анекдот
|
