ШУТКА
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Святой отец.
— Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
на исповеди:
— сын мой, ты отрёкся от сатаны? — не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец. У меня с ней трое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
8 л
0
поделиться:
комментарии
на исповеди:
— сын мой, ты отрёкся от сатаны? — не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
5 л
0
поделиться:
комментарии
– Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
– Я летел к тебе пулей! – Тебя видели в баре. – Рикошет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Зачем нам мужикам мерить температуру на входе в супермаркет? Где вы видели, чтобы мужик с температурой 36,9 куда-то ходил?
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес? - Архангельск.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет -А может быть взял кто? -Да кому она нужна? -Тоже верно.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая! - Дебил, йогурт мой где?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Где мой пивас?
— Но у нас же романтический ужин, милая! — Где. Мой. Пивас?
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Где мой пивас?
— Но у нас же романтический ужин, милая! — Где. Мой. Пивас?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Где мой пивас?
— Но у нас же романтический ужин, любимая! — Где. Мой. Пивас?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Где-то в океане без меня скучает мой маленький остров с уютным домиком на берегу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Где мой пивас?
– Но сейчас же только 12 дня… – ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
9 л
0
поделиться:
комментарии
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Патрик Несс | бесплатно шутки про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | анекдоты про дети | КВН Сделано в Хабаровске | скачать статусы про
первый первая первые |
афоризмы короткие про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про дети ребенок | случайный анекдот
|
