ШУТКА
- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.
8 л
0
поделиться:
комментарии
никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
9 л
0
поделиться:
комментарии
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связанность.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Поцелуй – это милый трюк, придуманный природой для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними. © Ингрид Бергман
8 л
0
поделиться:
комментарии
если думаете, что найдете аргумент, чтобы я сегодня вылез из под одеялка, то вы себя переоцениваете
8 л
0
поделиться:
комментарии
Окей гугл, как остановить взросление, это больше не весело
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?— Снайпер.
3 н
0
поделиться:
комментарии
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта Она: С парашютом? Я: Нет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
чтобы варить суп было не так скучно попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Святой Николай Сербский | корткие шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | прикольные анекдоты про первая брачная ночь первую брачную ночь | шутки 2017 КВН
Корпус 2 Ярославль | запутанные статусы о
бросила бросить бросил бросать | афоризмы о мужчин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|
