ШУТКА
"Я старая. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе", баба Настя, 24 года.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 25 лет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал? - Водителем
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. - А кем ты работал? - Водителем.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал? - Водителем.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне шестьдесят, я баба Нюра
и я не буду объяснять, куда я езжу каждым утром ты просто место уступи.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Залог хороших отношений-работа. Баба работает-баба устала. Баба устала-баба ленива. Баба ленива-баба добра: иди куда хочешь, я спать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки 2. Клоуны 3. Маньяки 4. Месячные 5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе,
что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.
1 м
0
поделиться:
комментарии
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать? - Саша, ты же знаешь, что я люблю. - Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
9 л
0
поделиться:
комментарии
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая - ленивая баба, ленивая баба - добрая: иди куда хочешь, я спать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
1 н
0
поделиться:
комментарии
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую! - А мне пофиг...
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Макс Фрай | хорошие шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | читать КВН Парни Москва | любящие статусы о
год свадьбы свадьба год годовщина |
афоризмы короткие про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про дети | случайный анекдот
|
