ШУТКА
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
7 л
0
поделиться:
комментарии
я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.
8 л
0
поделиться:
комментарии
это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.
6 л
0
поделиться:
комментарии
младший майонез,
соус молодой, кетчуп все хотят смешать с тобой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, вы сладкое любите?
- Да! - Торты, варенье, конфеты? - Ликер...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
3 г
0
поделиться:
комментарии
мой сосед по даче
выстроил забор не сопрёшь огурчик лук иль помидор всё обнёс железом прямо до крыльца ничего святого нет у подлеца
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... .
8 л
0
поделиться:
комментарии
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет. - Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я помню чудное мгновенье:
В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Отец с дочкой в пивной
-Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили -Фу, какая гадость. -Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Отец и дочь в баре:
-Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили! -Фу, какая гадость. -Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я приношу в банк 30 рублей… ах, если бы, если бы…
8 л
0
поделиться:
комментарии
Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если фильм смотрят 1 раз - он плохой.
Если 2 раза - он хороший. Если 3 раза - он отличный. Если фильм смотрят бесконечно - он Ирония судьбы.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты дорога | свежие шутки про дональд трамп | из россии анекдоты про очередь очереди | текстовые шутки КВН фото фотография | запутанные статусы о самообман | афоризмы о
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про девочка | случайный анекдот
|
