ШУТКА
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
5 л
0
комментарии
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
6 л
0
комментарии
- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец? - нет, просто кроссовки новые хочу.
6 л
0
комментарии
С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.
8 л
0
комментарии
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
8 л
0
комментарии
- Ты мясо ешь?
- Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
6 л
0
комментарии
- Ты мясо ешь?
- Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
7 л
0
комментарии
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.
3 г
0
комментарии
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
1 м
0
комментарии
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...
8 л
0
комментарии
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?
7 л
0
комментарии
Хочу футболку с принтом: Я НЕ ЕМ МЯСО. Чтобы меня спрашивали: Ты че, реально не ешь мясо? А я говорил: Ты ебнулся? Это же просто футболка.
9 л
0
комментарии
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
4 г
0
комментарии
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
7 л
0
комментарии
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
6 л
0
комментарии
- Алё!
- Привет Антон, ты где? - Привет, а это кто? - Коля - Какой Коля? - Антон, ты мудак? - Ааааа... Коля привет!
7 л
0
комментарии
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
7 л
0
комментарии
Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.
7 л
0
комментарии
— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях. — Но мам, у меня 17 ножевых! — Антон.
7 л
0
комментарии
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
8 л
0
комментарии
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
6 л
0
комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
8 л
0
комментарии
Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
8 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные вечер | корткие шутки про Онищенко | прикольные анекдоты про камаз | КВН Армянская Сборная | статус онлайн о талант |
афоризмы короткие про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|