ШУТКА
Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
5 л
0
комментарии
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
4 г
0
комментарии
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня
9 л
0
комментарии
Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь, Затем на градусник в окошко, На календарь… Да ёшкин кот!..
6 л
0
комментарии
Я смотрю на календарь. Календарь глядит на меня. Искра. Буря. Что значит уже через пару дней август, только же май был?!!
7 л
0
комментарии
Тёща зятю: - У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. - Да пусть висит, вы же ещё живы
7 л
0
комментарии
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
9 л
0
комментарии
— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник? — Нет, просто место в холодильнике закончилось.
8 л
0
комментарии
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
4 г
0
комментарии
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
8 л
0
комментарии
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
7 л
0
комментарии
Говорят, самые дорогие сокровища спрятаны глубоко под землёй...Закопать мне тебя, что ли???
Все ждешь, что тебя будут любить таким, какой ты есть, но сам не знаешь, какой ты, ведь давно себя потерял.
9 л
0
комментарии
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
7 л
0
комментарии
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
6 л
0
комментарии
Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка...
6 л
0
комментарии
— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка...
8 л
0
комментарии
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю…"
7 л
0
комментарии
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
7 л
0
комментарии
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…
8 л
0
комментарии
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
4 г
0
комментарии
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными
8 л
0
комментарии
Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.
7 л
0
комментарии
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
6 л
0
комментарии
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
5 л
0
комментарии
Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...
6 л
0
комментарии
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом? — Ад.
7 л
0
комментарии
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом? — Ад.
8 л
0
комментарии
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.
3 г
0
комментарии
Как только у нас появятся летающие автомобили , сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами ...
7 л
0
комментарии
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
6 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Эрих Мария Ремарк | свежие шутки про охота охоту | свежие анекдоты про повара повар | шутки из КВН Южнее некуда | статусы про со смыслом новые о родителей родители мама мать папа отец | прикольные афоризмы про Джордж Байрон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про онлайн | случайный анекдот
|