ШУТКА
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
5 л
0
поделиться:
комментарии
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
2 г
0
поделиться:
комментарии
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Жизнь – это как коробка конфет, и каждому попадается свой вкус.
– Какой вкус попался тебе? – Разочарование. – А мне с коньячком.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее...
9 л
0
поделиться:
комментарии
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
3 г
0
поделиться:
комментарии
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
5 л
0
поделиться:
комментарии
не страшны заботы
завтрашнего дня справимся мы вместе у меня есть я
7 л
0
поделиться:
комментарии
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
4 г
0
поделиться:
комментарии
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
страсть | шутки про Францию француз французский Париж | лучшие анекдоты про электрик электрика электрику | смешные шутки КВН Минздрав предупреждал РНИМУ |
статусы для девушек о опасность | афоризмы про
девушек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про школа школу | случайный анекдот
|
