Шутка: Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

5 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

7 л

+35

0

комментарии

шутки подробнее

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

7 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

7 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

3 г

+38

0

комментарии

шутки подробнее

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

4 г

+6

0

комментарии

шутки подробнее

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

6 л

+44

0

комментарии

шутки подробнее

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

9 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

4 г

+5

0

комментарии

шутки подробнее

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

7 л

+12

0

комментарии

шутки подробнее

В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник.

8 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

9 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

7 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

8 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

7 л

+21

0

комментарии

шутки подробнее

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

5 д

+6

0

комментарии

шутки подробнее

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

5 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

9 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

8 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...

3 г

+26

0

комментарии

шутки подробнее

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.

6 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.

6 л

+4

0

комментарии

шутки подробнее

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

5 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

3 г

+12

0

комментарии

шутки подробнее

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

4 г

+3

0

комментарии

шутки подробнее

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

7 л

+10

0

комментарии

шутки подробнее

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

8 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

3 г

+41

0

комментарии

шутки подробнее

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

6 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

7 л

+47

0