ШУТКА
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
- Мне нравится как ты выглядишь сзади
- О, спасибо, очень приятно
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
— Здравствуйте, меня зовут Циля.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!
Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.
Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда не смотрю. Это не очень глубокомысленный пост. Люблю енотиков.
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается)
Скажите, вы бегаете по утрам?
Нет.
А почему, ведь это очень полезно?!
Может быть, но у меня лёд из виски вываливается
— Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "Охренеть, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился!". Но потом я вспоминаю, что мне 25 и рыдаю.
- Знаешь, достали те, которые всё принимают на свой счёт.
- Это ты про меня, да?
- Да что же такое..
Иногда мне кажется, что моя жизнь это компьютерная игра, продуманная до мелочей, а иногда я сразу засыпаю.
Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.
– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...
В дурдоме номер 6 не принимают биткоины.
Принимают "эфирки".
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
Когнитивный диссонанс — это, когда хотела бы жить на Манхеттене, а живешь под Сызранью в поселке городского типа.
Когнитивный диссонанс — это когда хотела бы жить на Манхеттене, а живешь под Сызранью в поселке городского типа.
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Иногда секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.