ШУТКА
- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена? - О, она от радости онемела. - Ого, сразу две удачи!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое? - Не-а, баскетбольное.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— О боже, ты причитаешь прямо как моя жена.
— Но я же и есть твоя жена. — Ну вот опять.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
7 л
0
поделиться:
комментарии
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А вот так...мы сразу переходим к драке!!!!))))
8 л
0
поделиться:
комментарии
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина. – Вот это-то меня и пугает.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе. - И сколько же ты думаешь за неё получить?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе. - И скока ты думаешь за неё иметь?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
2 д
0
поделиться:
комментарии
— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка. — вот прям чую, что в этот раз реально зашло
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха? — Твоя жена, ты и кричи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха? — Твоя жена, ты и кричи.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести! - Извините, но я закончил МГУ. - Ого... дай покажу как!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.
И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Как твоя личная жизнь?
- Как 30 февраля. - Но 30 февраля не существует... - Вот-вот.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Маргарет Митчелл | бесплатно шутки про реклама рекламный | пошлые анекдоты про загадки загадай | текстовые шутки КВН
Три столицы | короткие статусы про ошибки | афоризмы о слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|
