Роза Марковна мне рекомендовали вас
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Основной конфликт заключается в том, что человек приходит к психотерапевту с проблемами осенней хандры и одиночества, а терапевт отвечает с юмором, предлагая решение в виде совместного времяпрепровождения.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Юмористический прием здесь заключается в игре слов и неожиданном повороте: вместо серьезного подхода к проблемам пациентки, терапевт предлагает банальное решение — выпить и расслабиться.
Что можно сказать о персонаже Розе Марковне?
Роза Марковна представляется как неординарный психотерапевт, который использует юмор и непринужденность для создания комфортной атмосферы для общения с пациентом.
Соседка - соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я - врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
На приёме у психотерапевта: — Я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, доктор, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: - Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов? - Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно. - И почему вас это беспокоит? - Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
- А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами!
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: — Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю: — Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?! Знакомый отвечает: — Ну, это пока зрение хорошее...
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|