А это мой однокакашник- А это мой однокакашник.
0
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
0
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
0
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
0
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
0
— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
0
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
0
— Володя, представляешь — все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
0
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
0
Детский сад, воспитательница спрашивает:
0
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
0
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
0
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
0
В антикварной лавке:
0
Три еврея гуляют по кладбищу: Первый:
0
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
0
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
0
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
0
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают: Когда у нас на работе был новогодний корпоратив,
0
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
0
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
0
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
0
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
0
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
0
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
0
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
0
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
0
Анекдоты прошлых лет
|