Женщина родившая 70 детей объявлена отдельным

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей...

На приеме у колдуна женщина умоляет: 
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! 
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. 
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. 
Колдун: 
— Ну что, вижу я, муж не вернулся? 
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: 
— Оплачивайте проезд! 
— А я — отец-одиночка. 
— И сколько же у Вас детей? 
— Десять. 
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! 
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. 
— А Вы?! 
— А мне че — я отец-одиночка...

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!