Анекдот: Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... подробнее Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… подробнее Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!" подробнее Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги. подробнее Нет никакой ложки! Нет никакой ложки! Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро. подробнее Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь. подробнее Как в басне Крылова... Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?! подробнее Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает. подробнее У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . . подробнее - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил.. подробнее
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня? подробнее Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " подробнее Начинающий охотник объясняет своему соседу: - Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака! подробнее - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! подробнее — Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать. подробнее Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы. подробнее - Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый! подробнее - Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ? подробнее - Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Мань, как насчет Ленина? подробнее Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. подробнее - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. подробнее Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. подробнее — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие. — Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! подробнее Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет… подробнее - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... подробнее Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал подробнее Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. подробнее Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. подробнее - Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите! подробнее - Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? - Мой диван. подробнее Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! подробнее - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. подробнее Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день. подробнее Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься. подробнее Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее! подробнее Дама жалуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! подробнее Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей. подробнее — Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись. подробнее Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|