Благодаря iPhone я понял что у
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Вопросы и ответы:
Как iPhone помогает осознать состояние своих рук и ушей?
iPhone, благодаря своей чувствительности и качеству камеры, может выявить недостатки, которые мы не замечаем в повседневной жизни.
Почему анекдот о грязных руках и жирных ушах вызывает смех?
Он иронично подчеркивает, как технологии могут заставить нас обратить внимание на личные недостатки, что вызывает улыбку.
Что можно извлечь из этого анекдота для повседневной жизни?
Важно не только следить за внешним видом, но и уметь смеяться над собой и своими недостатками.
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
- А что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? — Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая всячина в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
Мама подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а я же ими только что лицо умыл.
В парикмахерской. Клиент: - А почему у Вас руки грязные? - А я еще никому голову не мыла.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - Я классно чищу мандарины.
- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть! - Худеть, благодаря лени, как? - Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
- У меня что, уши большие? - Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого чёрта я тебе зая?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|