Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Я всегда стараюсь извиняться перед людьми. И когда я это делаю, то получается сказать примерно следующее: "Сами виноваты, уроды тупорылые!".
 3 г  share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
1 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
6 м  похожие share star лайк
+50
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
1 м  похожие share star лайк
+64
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
5 л  похожие share star лайк
+79
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
5 м  похожие share star лайк
+65
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня
4 г  похожие share star лайк
+38
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
4 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.
1 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
2 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
3 г  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.
2 г  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
3 г  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
5 л  похожие share star лайк
+83
comments
0
Комментарии
поделиться:
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
2 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.118