При посещении концерта очередной кавергруппы мой
При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: "Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает, что оригинальные исполнители, такие как группа Pink Floyd, всегда будут лучше кавер-групп.
Почему именно группа Pink Floyd стала объектом шутки?
Группа Pink Floyd известна своим уникальным стилем и качеством музыки, что делает их каверы менее впечатляющими.
Какую мысль можно извлечь из этого анекдота?
Важно ценить оригинал, так как он всегда будет иметь свою неповторимую магию и глубину.
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
- А Россия выйдет из группы? - Нет. - А скиньте мячик!
В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Неудачей закончились гастроли группы "Блестящие": их утащили в свое гнездо сороки.
Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему: - Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|