Мой организм уже не воспринимает алкоголь
Случайные анекдоты
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно. Из чата на медицинскую тему: Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Инерция. Жара закончилась, но мой организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. ![]() Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль. Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя. - Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? Известно, что человек растет до 25 лет. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь. - Люся, я по тебе так соскучился! Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. У психиатра. Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось. Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом... - Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд? - Как отличить качественный алкоголь от поддельного? — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала. Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться. Разговаривают жены двух военнослужащих: Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера... Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Анекдоты прошлых лет
|