Мой организм уже не воспринимает алкоголь
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает, что человек не воспринимает алкоголь как что-то серьезное, возможно, из-за частого употребления.
Почему герой анекдота говорит о своем организме?
Герой акцентирует внимание на том, что его организм адаптировался к алкоголю, и теперь он не вызывает у него серьезных последствий.
Какой эффект вызывает такой анекдот?
Анекдот вызывает улыбку, так как он обыгрывает распространенную ситуацию с алкоголем, делая акцент на юморе и самоиронии.
Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного? - Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|