Моя девушка считает что новая продукцияМоя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Случайные анекдоты
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек. - Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить". Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль. ![]() К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки! Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция. - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! Муж жене: Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе, на всякий случай есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок... Путин по телефону: - Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь. Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике. - Родной, что это за нарядная коробка? Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома. Девушка парню: Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками. — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг. - Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 46 мармеладных мишек во рту. Пьют парень с девушкой вино.
Анекдоты прошлых лет
|