Анекдот

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.

анекдоты подробнее

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

анекдоты подробнее

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

анекдоты подробнее

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

анекдоты подробнее

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

анекдоты подробнее

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

анекдоты подробнее

Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

анекдоты подробнее

«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!

анекдоты подробнее

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

анекдоты подробнее

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?

анекдоты подробнее

В больнице:
- Сестра! Он в меня своим стулом кинул!
- Ну киньте в него своим...
- Так он у меня же жидкий!

анекдоты подробнее

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

анекдоты подробнее

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

анекдоты подробнее

- Розочка, а что с настроением ?
- Ой , как в Питере
- Это как?
- То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из "Авроры", то куда-нибудь убежать с матросами

анекдоты подробнее

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

анекдоты подробнее

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

анекдоты подробнее

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

анекдоты подробнее

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

анекдоты подробнее

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

анекдоты подробнее