Уверен Кокорин и Мамаев поворотники не

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".

Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!