Уверен Кокорин и Мамаев поворотники не

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.