Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о Мамаеве, Кокорине и Хабибе?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, в которой два известных футболиста (Мамаев и Кокорин) неожиданно отбирают чемпионский пояс у знаменитого бойца (Хабиба), что создает комичный контраст между спортами.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за абсурдности ситуации, в которой футболисты, известные своими выходками, решают «позабавиться» за счет бойца, который ассоциируется с силой и авторитетом.
Какой подтекст может быть в этом анекдоте?
Подтекст может заключаться в обсуждении стереотипов о спортсменах и их поведении, а также в том, как порой разные виды спорта пересекаются в общественном восприятии.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...
Две подруги:
- ... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
