Мамаев и Кокорин встретили на улице

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

Две подруги:
- ... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!