Игнашевич узнал о повышении пенсионного возрастаИгнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Случайные анекдоты
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности". Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом. — Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%. ![]() После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет. Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе. Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни! Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года. Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь: Беседуют двое: - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза. Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми. Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех. Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. - Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. Приходит еврей в контору и спрашивает: Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции. Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
Анекдоты прошлых лет
|