Женщинам нужен второй рот чтобы есть

Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда некоторым женщинам, надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего
ни во что не класть.

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!

Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.