Доктор мой ребёнок наелся песка
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней? - Дети в его возрасте и должны быть активными. - Ну, а всё-таки? - Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Исповедь. — Я много блудила, отец мой... — Как много, дочь моя? — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
— Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.
- А твоя новая девушка хорошо готовит? - Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить!
- А что у тебя на личном фронте? - Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! - А как же наш ребенок? - Какой ребенок? - А ты разве не беременна?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|