| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Доктор я не могу больше
			
		
			- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.- Ну и хорошо, что выздоровели!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная идея анекдота? Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда финансовые трудности пациента приводят к неожиданному позитивному исходу — выздоровлению. Как реагирует доктор на проблему пациента? Доктор с юмором воспринимает финансовые затруднения пациента, связывая их с его выздоровлением. Какой урок можно извлечь из этого анекдота? Иногда трудности могут привести к неожиданным положительным последствиям, и юмор помогает справляться с проблемами. 
			
		
			- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
 - Да?... Ну у меня много лечить нужно.
 - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
 - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
 - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
 
 
			
		
			Врач говорит пациенту:— Вы вовремя ко мне пришли.
 — Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
 — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
 
 
			
		
			В клинике. Руководитель:- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
 Пациент:
 - А если лечение не поможет, то деньги назад?
 Руководитель:
 - Зачем вам деньги на том свете?
 
 
			
		
			Пациент приходит к врачу. Врач:
 - Вы когда у меня последний раз были?
 Пациент:
 - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
 Врач:
 - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- У вас лечение платное?- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
 
 
			
		
			Встретились 2 новых русских:— Возьми моего раздолбая на работу.
 — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
 — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
 — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
 — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
 — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
 
 
			
		
			Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:— Срочно переведи деньги.
 Приходит ответ:
 — Перевела: деньги — "mоnеу".
 
 
			
		
			Коридор больницы;- Доктор! Как там мой муж! ?
 - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
 Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
 Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
 Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
 - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
 
 
			
		
			Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
 
 
			
		
			Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
 
 
			
		
			Дама заходит к врачу:— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
 — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
 — Да, вы совершенно правы.
 — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
 — Хорошо.
 — Да! И зайдите проверить зрение.
 — А это с чего вы взяли?
 — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
 
 
			
		
			- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!- Так я и не доктор, я - врач!
 
 
			
		
			- Доктор, как мои дела?- На миллион.
 - Так хорошо?
 - Нет, столько стоит лечение.
 
 
			
		
			Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:— А ну выстрели, может, кто отзовется.
 Второй выстрелил — никто не отзывается.
 — Стреляй еще.
 Опять тишина.
 — Стреляй!
 — Не могу, стрелы кончились.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |