Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Сначала у меня жена вела себя

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


+8
0
Анекдот: Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как муж шутит о том, что его жена начинает вести себя странно не только в дни, когда у нее месячные, но и в обычные дни. Получается, что она как бы «втянулась» в это состояние и теперь это становится постоянным. Тут, конечно, есть легкая ирония и подкол, ведь все знают, что у женщин бывают разные настроения, особенно в определенные дни. Суть анекдота в том, что муж с юмором комментирует изменения в поведении жены, намекая на то, что она стала капризной не только в «критические» дни, но и в обычное время. Это вызывает улыбку, потому что, во-первых, это не самый приятный момент для мужчин, а во-вторых, звучит как шутка о том, что иногда бывает сложно понять своих половинок. В общем, смешно, но с долей правды!

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...


+10
0

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!


+20
0

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста:
— У нас фантастический кeкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.


+19
0

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!


+41
0

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны


+24
0

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.


+47
0

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.


+19
0

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.


+68
0

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.


+31
0

Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...


+44
0

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.


+3
0

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...


+24
0

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!


+33
0

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.


+9
0

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!


+14
0

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.


+71
0

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...


+16
0

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


+48
0

- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.


+64
0

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


+46
0

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.


+28
0

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...


+45
0

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!


+36
0

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.


+7
0

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного


+32
0

- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...


+9
0

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...


+19
0

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!


+76
0

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


+49
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet