Большинство мужей изменяют жене Фамилию разумеется

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
- Хорошо. (пишет: Алёша.)
- А фамилию?
- Я женат.
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Муж жене:
- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию  на тему — "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.