Он проплыл бы и больше да

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

Учим язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди посмотри.
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

Пахабник, у тебя и с головой, и с ориентацией нелады тоже.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

Ну че, один раз живем, или головой подумаем?

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.

- Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет.

Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...