Замечено что опавшие листья горят значительно

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? 
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно еще не заморачиваться...

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Когда ссоримся с моей, никогда не говорю: "Не нравится — найди лучше!", потому что шо тут искать, когда любой лучше.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. 
Заправляем. Жена: 
- А ты узнаешь это белье? 
- Нет, - отвечаю, - а должен? 
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! 
- Да? Не помню... 
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: 
- Блин, где тут дырка?! 
Жена, невозмутимо: 
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.