АНЕКДОТ

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

анекдоты подробнее

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

анекдоты подробнее

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

анекдоты подробнее

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

анекдоты подробнее

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала? 
— Да!
— Дай списать.

анекдоты подробнее

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

анекдоты подробнее

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

анекдоты подробнее

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

анекдоты подробнее

Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!

анекдоты подробнее

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

анекдоты подробнее

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.

анекдоты подробнее

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

анекдоты подробнее

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

анекдоты подробнее

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

анекдоты подробнее

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

анекдоты подробнее

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

анекдоты подробнее

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

анекдоты подробнее

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

анекдоты подробнее

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

анекдоты подробнее

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

анекдоты подробнее

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

анекдоты подробнее

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

анекдоты подробнее

- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
- Хорошо. (пишет: Алёша.)
- А фамилию?
- Я женат.
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!

анекдоты подробнее

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

анекдоты подробнее

Мать сыну: 
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

анекдоты подробнее

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

анекдоты подробнее

Отец — сыну-школьнику: 
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. 
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

анекдоты подробнее

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

анекдоты подробнее

Не будет больше Коля Вике, 
Читать стихи, когда темно, 
Цветов с конфетами не будет, 
Она ему уже дала...

анекдоты подробнее

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

анекдоты подробнее

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

анекдоты подробнее

Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс !
А вдруг настанет день когда он мне ответит...

анекдоты подробнее

- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...

анекдоты подробнее

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

анекдоты подробнее

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

анекдоты подробнее