Вадим давай забудем то— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
Случайные анекдоты
- Дорогая, давай обнулим наши отношения! Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе. — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. Больной аппендицитом перед операцией: На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: 
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? — Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают! Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!» Одна подруга другой про парня: - Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Люся, ну давай… Разговаривают две богатые дамы: Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто. - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. Переписка парня и девушки на сайте знакомств: Женщина рассказывает подруге: Молдаванин говорит своей жене: - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
Анекдоты прошлых лет
|
