Вась я тут видела
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что один человек (Вася) слышит о новом методе, который помогает людям избавиться от алкоголизма, даже когда они спят. Но Вася с юмором отвечает, что ему это не нужно, потому что он во сне и не пьет. Получается, что он не понимает, зачем ему кодироваться, если он и так не пьет во сне.
Этот анекдот смешной, потому что показывает, как люди иногда не хотят признавать свои проблемы и могут находить смешные оправдания. Вася просто не хочет заморачиваться и считает, что если он не пьет во сне, то и кодироваться не надо. В итоге, это такая легкая шутка о том, как мы иногда игнорируем свои проблемы, даже если они на поверхности.
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!
Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.
Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".
— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!
|
|
