Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Легче нести ахинею, чем бревно.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

9 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

2 н
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из дневника Дон Жуана 
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 
2. Рога быстрей всего растут на лысине. 
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

2 м
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто не работает - тому диета не нужна!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пойдем в кафе?

- Не могу, я на диете.

- Что за диета?

- Финансовая

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. 
- Ты что? А вдруг уронишь?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.

- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут,

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.031