Не знаю как там принято у

Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято дубасить меня сзади табуреткой по голове.

У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...

Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…