АНЕКДОТ
- Маша, давай поиграем в рыбалку! - Вовочка, а как в нее играть? - Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
Похожие:
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами? - Маша, ответь, если ты нас слышишь.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду! - Прощу, но поклянись что будешь!
— Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!
- Маша учится? - Маша уже все умеет...
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
- А вот, девушка, Вас как зовут? - Ну, Маша... - Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..." - Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
Девушка в слезах звонит подруге: — Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Маша прерывает связь и шёпотом: — Пипец. — Кто звонил? — Твоя жена...
Маша: Андрей чего, развелся что ли? Tim: Да Маша: А с чего это он под нг так решил? Tim: Решил сделать себе подарок
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу. - Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати! - Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
- Вовочка, предложите Маше стул! - Маша, будете стул?
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Жена мужу: - Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе! - Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? - Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю!
— Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. - А почему дедушке можно играть в тамагочи? - Дедушка старенький, у него маразм. - Не хочу учиться, хочу маразм!
- Здравствуйте, меня зовут Маша. - Очень приятно! - Это ненадолго.
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- Машка, давай играть в семью! - Вовочка, а как это? - Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!
- Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый! - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где? - Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|