Никогда не сомневайся в своей привлекательности
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Смысл анекдота заключается в том, что не стоит сомневаться в своей привлекательности, так как внешние факторы могут вводить в заблуждение.
Почему автор утверждает, что весы врут?
Автор использует весы как метафору, чтобы показать, что они могут не отражать истинное состояние вещей, как и мнения окружающих.
Какое значение имеет кривое зеркало в анекдоте?
Кривое зеркало символизирует искажение восприятия, подчеркивая, что реальность может быть далека от нашего представления о себе.
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым? - Может, с Петросяном? - Нет.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! - Господи упаси, священники врут божественно!
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет.
Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
Молодая девушка говорит маме: - Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. - Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит: - Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день. Жена мужу: - Запомни! Экскурсовод продолжает: - Но курицы должны быть все обязательно разные. Муж жене: - Запомни!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего? - Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню.
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу.
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|