Анекдот
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
2 г
0
комментарии
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном? - Нет.
3 г
0
комментарии
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.
8 л
0
комментарии
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
4 г
0
комментарии
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
5 л
0
комментарии
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему? — Я не помню.
6 л
0
комментарии
– У женщин две беды…
– Какие? – Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
5 л
0
комментарии
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
7 л
0
комментарии
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
7 л
0
комментарии
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
5 л
0
комментарии
Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!
5 л
0
комментарии
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
5 л
0
комментарии
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
5 л
0
комментарии
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
8 л
0
комментарии
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
5 л
0
комментарии
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
5 л
0
комментарии
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! - А почему? - Вчера он одолжил наши весы!
5 л
0
комментарии
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл! — Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
1 г
0
комментарии
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда, я жену возил. Не себя.
9 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные будущее | свежие шутки про подарок | очень очень анекдоты про вертолет | читать КВН Брянские мужики | запутанные статусы о богатство | афоризмы про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про | случайный анекдот
|