Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В связи с тяжелым материальным положением

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.


+57
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как в фирме решили «оптимизировать» рабочие места. Вместо того чтобы повышать зарплаты или улучшать условия труда, руководство придумало новую систему, где сотрудники превращаются в рабов, а потом могут стать холопами. Суть шутки в том, что она высмеивает абсурдность ситуаций на работе, когда вместо реальных улучшений предлагают какие-то смешные формулировки. Как будто это не ухудшение, а возможность для карьерного роста! Это такой ироничный взгляд на то, как иногда работодатели могут «заботиться» о своих работниках. В общем, смеёмся над тем, как иногда все становится с ног на голову!

Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!


В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.


В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.


Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.



Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.


У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.


Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.


Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.


+4
0

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.


+123
0

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, все время кипятится.


+2
0

Я очень маленького роста.
А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.


+39
0

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.


+6
0

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.


+39
0

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!


+40
0

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...


+57
0

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


+69
0

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.


+18
0

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.


+110
0

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.


+7
0

Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.


+41
0

- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!


+39
0

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...


+41
0

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".


+30
0

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.


+64
0

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.


+54
0

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.


+23
0

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


+45
0

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet