В связи с тяжелым материальным положением
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в фирме решили «оптимизировать» рабочие места. Вместо того чтобы повышать зарплаты или улучшать условия труда, руководство придумало новую систему, где сотрудники превращаются в рабов, а потом могут стать холопами.
Суть шутки в том, что она высмеивает абсурдность ситуаций на работе, когда вместо реальных улучшений предлагают какие-то смешные формулировки. Как будто это не ухудшение, а возможность для карьерного роста! Это такой ироничный взгляд на то, как иногда работодатели могут «заботиться» о своих работниках. В общем, смеёмся над тем, как иногда все становится с ног на голову!
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках
Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея.
- У меня муж прямо титан. - Что, грандиозного роста? - Нет, все время кипятится.
Я очень маленького роста. А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|