Скопировано

Когда в семье рождается мальчик государство

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?


+76
0
Случайные анекдоты
🤗 - А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов
😅 Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и
😊 - У меня две сестры, и у каждой
😅 - Дорогая, я иду вечером на день рождения
😍 Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут..."


+11
0

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...


+23
0

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".


+4
0

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.


+20
0

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...


+59
0

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.


+38
0

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


+21
0

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".


+28
0

- Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...


+11
0

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!


+16
0

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.


+42
0

Ты знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это - утренний будильник.


+15
0

Сын спрашивает папу:
- А откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным клювом?
- Ну, да!
- Это который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в
командировке!


+26
0

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...


+5
0

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.


+20
0

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


+13
0

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.


+22
0

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...


+2
0

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.


+45
0

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.


+96
0

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.


+32
0

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
- Ты


+107
0

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


+39
0

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?


+10
0

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...


+13
0

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.


+28
0

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


+22
0

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.


+17
0

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.


+48
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet