Скопировано

Ни один иностранный болельщик не пострадал

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...


+3
0

Вопросы и ответы:

Какой основной смысл анекдота?

Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда пьяные выпускницы могут быть более опасными для местных, чем для иностранных болельщиков, вызывая улыбку своей неожиданностью.

Почему акцент сделан на иностранцах?

Это создает комический эффект, подчеркивая, что местные жители могут оказаться в более уязвимом положении, чем гости.

Какова реакция на такой анекдот?

Он вызывает смех, так как играет на стереотипах и неожиданном повороте событий.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...


+31
0

аркадий пострадал за правду
чуть позже пострадал за ложь
и понял что с женою лучше
не разговаривать вообще


+3
0

Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".


+21
0

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.


+7
0

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.


+28
0

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.


+15
0

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!


+10
0

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!


+6
0

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.


+41
0

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг
кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.


+29
0

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.


+29
0

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.


+4
0

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!


+44
0

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".


+4
0

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.


+43
0

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.


+11
0

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?


+51
0

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


+23
0

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.


+61
0

Трезвый друг лучше пьяных двух.


+6
0

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.


+7
0

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.


+1
0

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!


+26
0

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.


+3
0

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.


+44
0

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!


+9
0

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.


+6
0

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


+26
0

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли?
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?


+7
0
Случайные анекдоты
😍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤗 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤩 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😂 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. admin

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet