Смотрим документалку про службу в ВДВ

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

Стоматолог: "Вы неправильно чистите зубы".
Психолог: "Вы неправильно живете".
Диетолог: "Вы неправильно питаетесь".
Продавец алко: "Отличный выбор!"

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.