Когда счищаешь грязь с мышки узнаешь

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40, 2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...