Когда счищаешь грязь с мышки узнаешь

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40, 2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.